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弄倒梯子
志明：“妈妈，我不小心把屋外的梯子弄倒了。”
妈妈：“梯子有没有砸坏那些花和花盆？”
志明：“花和花盆都没事。”
妈妈：“那晾衣服的架子呢？”
志明：“也没事。”
妈妈：“那就没事了，去请你爸爸把梯子扶起来吧。”
志明：“可是……爸爸在梯子上。”
淘气哥哥
淘气的志明常常载着妹妹骑脚踏车，而且以最快的速度冲下山坡。可怜的妹妹每次都感到十分害怕，只好紧闭眼睛，不敢作声。
这一天，妹妹终于受不了，对志明说：“哥哥，你每回冲下山坡时，我都很害怕，总是闭上眼睛。”
“什么？你也是？”志明惊叫起来。
打赌
两个小朋友在打赌。
伟恩：“我敢说，你一定没胆量一个人进去那间鬼屋！”
志明：“谁说我没胆量？你跟我来，我进去给你看！”
第六头驴
一个男子带了五头毛驴出门。一会儿，他累了，便骑上一头驴。过后，他点算毛驴，发现只有四头，便跳下驴去寻找。
后来，他回到驴群再次点算，总共是五头。于是，他开心地出发了。
几分钟后，他再次数驴，发现只有四头。这时，一位朋友刚好经过。男子便对朋友说：“我出门时有五头毛驴，后来剩四头，再后来又变成五头，可是现在又剩四头，搞得我都糊涂了。”
朋友笑着对他说：“不对，总共是六头才对。你看，你坐着的毛驴是第五头，而第六头就是你呀！”
年龄不会被人偷去
游客看到赶着一群羊儿的牧羊人，便问：“您有多少只羊？”
牧羊人回答：“一百二十八只。”
游客又问：“那您几岁呢？”
牧羊人想了好久，才说：“不记得了。”
游客不解地问：“您记得羊儿的数目，却不记得自己的年龄，这好奇怪啊！”
牧羊人说：“怎么会奇怪呢？羊儿的数目记不清，羊就很容易被人偷走，而年龄是不会被人偷走的呀！”
卖彩票
阿成正在路边卖彩票。他看到老黄经过，便对他说：“老黄，买一张吧，保证中大奖！”
老黄说：“已经买了！”
阿成不死心，说道：“再买一张嘛，多买多中。”
老黄说：“如果不中呢？”
阿成回答：“找我好了！”
老黄问：“找你又有什么用？”
阿成说：“再买一张呀！”
梦见妹妹
姐姐一起身，就对妹妹说：“你昨晚一定梦见我吧？”
妹妹回答：“我昨晚根本没做梦，怎么梦见你呢？”
姐姐听了，生气地说：“你说谎，我昨晚明明梦见你，你还说没做梦呢！”
新日历
小康看到爸爸要出门，便问：“爸爸，你要到哪儿去呢？”
爸爸回答：“新年快到了，我要去买一个新日历回来。”
小康听了，兴奋地说道：“好极了！爸，记得选一个星期天多的日历才买哦！”
问路
一个城市人在乡间迷了路，便问一个路人：“请问这条路是去哪儿的？”
路人不解地说：“我从没看过这条路去哪儿，它总是停在原来的地方啊！”
城市人耐着性子问道：“那么，到邻近的村子有多远？”
路人想也不想，就说：“不知道，从没量过。”
城市人生气地说：“那你到底知道什么？你是我见过最大的傻瓜！”
路人不满地说：“我是个傻瓜，但我起码没迷路呀！”
不懂英文
有一个外国人在买电影票时排在明成后面。卖票的阿嫂因为不会说英语，就请明成告诉外国人没位子了，只剩下前面一排有票，看他要不要买。
英文很差的明成就对外国人说："no seat, you see no see if see one row can see"(没位子了，你看不看？如果要看，只有第一排可以看)
外国人听完后对明成说："I don't understand your English."
明成告诉卖票的阿嫂说："他说他不懂英文。"
误会
一家公司的主任叫秘书转交文件给老板。
"报告老板，下个月美国有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。"
老板在文件后面写了：Go A head!
主任接到之后，马上办理机票，安排行程，自己也整理了行李。出发那天，秘书把他叫住了。
秘书：你拿了行李要干什么？
主任：去美国开会呀！
秘书：老板有同意吗？
主任：老板不是对我说go a head吗？
秘书：来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去你个头呀！
自作聪明
三个士兵被敌军捉住，将要枪决时，第一个士兵灵机一动，大喊一声："Tonado!"
敌军一听，以为台风来袭，吓得立刻逃跑。第一个士兵趁混乱逃脱了。
轮到第二个士兵，他喊道："Earthquake!"
敌军以为有地震，又逃了，第二个士兵也逃脱了。
最后是第三个士兵，他看了前两位的表现，又想卖弄自己的英文，便喊："Fire!"
一加一
老师：志明，一加一等于多少？
志明想了半天：不知道……
老师：你还真是个饭桶！教这么久了都不会？来，换个方式问你：我和你加起来是多少？
志明：两…两个饭桶？
上课吃面
上课的时候，课室的冷气开得太大，志明流着鼻涕但是忘了带纸巾，只好不断地把鼻涕用力吸入鼻子里。
原本在白板写字的老师突然转过身说："够了！够了！谁给我停止！吵死了！"
全班一片安静。
老师说："到底是谁上课吃面而且还这么大声？"
沉思
志明上课的时候睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
志明：我没睡觉啊！
老师：那你为什么闭上眼睛？
志明：我在闭目沉思。
老师：那你为什么一直点头？
志明：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么流口水？
志明：老师您说得津津有味！
八哥
一天，志明经过一家宠物店，看到一只十分可爱的八哥，便上前逗它说话。
但是逗了半天，这只八哥只会说："你好！你好！"
志明于是耐心地教导它说："来！叫爸爸……爸…爸…"
只听到鹦鹉叫道："乖…乖…"
挑食的鱼
志明的钓鱼技术很差，钓了大半天，鱼饵不停地换，还是一条鱼也没钓上。
后来，他实在没耐性了，生气地丢下鱼杆，从口袋里掏出许多铜板，恶狠狠地丢到水里。
"都是一些挑食的鱼！喜欢吃什么自己去买好了啦！"
数学题
志明：爸爸，你替我做这些数学题好不好？
爸爸：当然不行，那是不对的。
志明：做得不对也没关系，只要替我做就行了。
如果发生意外
妇人说：“雨天路滑，你可要开慢一点儿，小心别出事。”
德士司机：“太太，您放心，我会小心驾驶的。”
妇人说：“特别是转弯的时候，得小心驾驶，千万别……”
司机恼怒地说：“行了，太太。我倒想问问，如果我们发生意外，你希望去哪家医院呢？”
雾太大
小红：小兰，这里的雾是世界第一大的。
小兰：不对，我到过一个地方，雾比这里还大呢！
小红：哦，是什么地方呢？
小兰：不知道，因为雾太大了，看不清楚是什么地方。
让冷空气出去
妈妈：小美，屋里的空气冷，你应该多穿件衣服，免得着凉了。
小美：不用多穿衣服，把窗子打开不就行了吗？
妈妈：怎么说呢？
小美：打开窗子就可以让冷空气出去呀！
借一匹马
一天，老黄向邻居借一匹马。邻居说："马儿不在家。"
这时，马儿在马房里叫起来。老黄听了，忍不住问道："这不是您家的马儿在叫吗？"
邻居不高兴地回答："你这个人真怪！怎么不相信我，反倒相信马儿呢？"
我的钱
阿成常把钱捐给路边的一个乞丐。
一天，这个乞丐对阿成说："先生，你两年前每次给我五元，去年减为两元，今年却只有一元，这是为什么呢？"
阿成答道："哦，两年前我还没结婚，去年结了婚，今年家里多了个小孩。为了家用，我只好节省开支。"
乞丐听了，生气地说："你怎么可以拿我的钱去养活你的家人！"
靠此赚钱
甲：希望雨下大一点儿，雨下得越大，我越欢喜。
乙：为什么呢？
甲：我是卖伞的，雨天就可以卖出更多雨伞了。
乙：哦，那我希望你会欢喜得生出一场大病。
甲：喂，你怎么可以这样说呢？
乙：我是医生，全靠医病赚钱嘛！
浪费时间
小光：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课为什么不去？
小光：下课时间那么宝贵，用来上厕所多浪费啊！
一干二净
小丽：你是我见过最爱干净的人。
小光：真的啊，那你是怎么看出来的？
小丽：还不简单，不管什么事，你都推得一干二净嘛。
同情心
小丽：妈妈，车站附近有个可怜的老人，我想捐点钱给她。
妈妈：你真有同情心，就给她五块钱吧！
十五分钟之后，小丽从车站回家了。
妈妈：咦，你怎么买了冰淇淋？
小丽：那个老人在卖冰淇淋啊！
恍然大悟
爸爸打电话来，说晚上有应酬，不回家吃饭了。
小光：什么是应酬？
妈妈：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
第二天早上，小光要上学了，他对妈妈说："妈妈，我要去应酬了。"
吃药
小丽看见厨房角落有些药，便问妈妈。
妈妈：这是老鼠药！
小丽：老鼠得了什么病？
男士和女士
小丽：我爸爸是博士，妈妈是硕士。
小光：这有什么了不起！
小丽：那你爸爸妈妈是什么？
小光：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
木瓜树
小丽在学校里念过科学。一天，她看见隔壁的老先生在种植果树，忍不住说道：“您这样种植果树不对，很不科学。照您这样的方法，这棵树要是能长出一个苹果，我可就大吃一惊了。”老先生看着她，慢吞吞地说：“如果是这样，我也会很惊奇，这可是一棵木瓜树啊！”
哥哥
老师：桌上有五个苹果，你请哥哥吃两个，还剩下几个？
小丽：一个都没有。
老师：你再想一想，五个去掉两个，还剩下多少？
小丽：老师，您不了解我哥哥；他看见桌上有苹果，一个也不会放过的。
一座房子不能拆两次
上数学课的时候，老师问小光：‘假设十个人拆一座房子需要三天；那么五个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”小光回答：“完全不需要，因为同一座房子不能拆两次”。
妈妈淘气
女儿：妈，您是不是有一个外号？
妈妈：没有啊，我就只有一个名字。
女儿：我听说您也叫淘气。
妈妈：谁说的？没有的事！
女儿：今天老师在同学们面前说我是淘气的孩子。
老师的记忆力
华文老师在上课的时候给同学们讲汉字的演变，下课前老师总结说：“汉字从古代就开始造字，到今天已经有好长的时间了。”
志光满脸疑惑地看着老师，说：“老师，您今年到底多大岁数？”
羊毛和地毯
志明和父母一同到澳洲去玩。去参观农场的时候，志明第一次看到小羊。在父母的鼓励下，他终于鼓起勇气摸了一下，发出惊喜的叫声：“啊，原来羊毛是用地毯做的！”
他们怎么活
孩子：“爸爸，以前的人既没有电视节目可看、又没电子游戏机可玩， 我真不明白，他们是怎么活的？”
爸爸：“所以他们都不在世上了！”
出生地
小青：“小光，你在什么地方出生呢？”
小光：“香港，你呢？”
小青：“我在医院里出生。”
小光：“怎么可能？难道你出生前就病倒了？”
收集邮票
方妈妈自豪地对客人说：“我的女儿很喜欢收集邮票。
她认识的国家可不少。不信，你可以考考她。”
客人看着正在整理集邮簿的美芳，问道：“小朋友，
你来告诉阿姨，加拿大在什么地方？”
美芳抬头看着客人，信心满满地说：“在中国的前三页呀?”
苦头
红红：“听说你刚到日本时，日语不行，吃了不少苦头。”
青青：“我倒没什么，倒是我的日本同学吃了不少苦头哦！”
红红：“怎么说呢？”
青青：“因为他们听不懂我的话呀！”
礼让
一位青年和四位妇女正在巴士站等巴士。一会儿，巴士来了，青年第一个冲到巴士门前。其他四位妇女站在他身后，也准备上车。
不料，那位青年突然退后，让妇女们先上车。其中一位妇女上车时回头对青年说：“你真有礼让精神。”
青年马上说：“哦，这不是我要搭的巴士啦！”
没礼貌
妈妈问：“小红，谁请你吃冰淇淋？”
小红开心地说：“是黄叔叔，他每次都请我吃东西。”
妈妈又问：“你有没有向他道谢？”
小红低声说：“没有。”
妈妈不高兴地问：“你怎么这样没礼貌？”
小红委屈地说：“我以前跟叔叔说‘谢谢’，他每次都说‘不用谢’，所以我就再也不说了嘛。”
掌声
黄先生：“太好了，在露天剧场的演出非常成功，观众的掌声持续不断。我们十月份再到那儿演出好吗？”
林先生：“不好，十月份就听不到掌声了。因为那时，不再有那么多的蚊子了。”
听我的话
年初二，爸爸要出门去拜年，小明也要跟着去。爸爸说：“好吧，不过一切 都得听我的。我说什么，你就说什么，知道吗？”小明点点头。
到了亲戚家门口，爸爸一看见开门的老人，就说：“二姑，新年快乐！”小明听了，马上紧跟着说：“二姑，新年快乐！”
走不动
美燕：“奶奶，为什么人是两只脚走路，而老虎是四只脚走路呢？”
奶奶：“哦，因为老虎比较重，两只脚走不动嘛！”
多一点
妈妈：“这次考英语，奇奇考了85分，你考了多少？”
孩子：“我比他多一点。”
妈妈：“86分吗？”
孩子：“不是，是8.5分。”
腿短的原固
儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”
父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”
有人迷路，停下车走进一间小店，想问问怎样才能最快到达市区。
“嗯……你是走路还是驾车呢？”小店的老板问道。
“驾车。”
“那就是最快的方法了呀。”
小明时常捉弄别人。有一天，他不怀好意地对邻居小华说：“喂，你这个笨蛋，你永远也无法捉弄我。”“我不信。你在这儿等着，我去找一个办法捉弄你一下。”
两个小时之后，小华的妹妹小花走过：“小明，你干吗一个人站在这儿？”“你哥哥让我等着，他去找办法来捉弄我。”“哦，那不可能。我哥哥他正在家里睡觉呢。”
常年大减价那天，百货公司门口排满了长长的人龙。有些人为了占个好位，甚至从晚上排到早上。营业时间快到的时候，有个矮小的男人想尽办法要挤到前面，但被人推回原处，还挨了臭骂。他不放弃再试一次，没想到下巴挨了一拳，又被推回原处。好不容易再次站起来，他对前面的人说：“这次他们再打我，我就不开门了。”
大象的故事
有一个驯兽员管不好一头大象,就找了一个新手。他说:“你能让大象先点点头再摇摇头最后跳到旁边的河里吗?”新手说:“简单!”
他走到大象面前说:“你以为自己很了不起呀?”大象点点头。“你知道我是谁吗?”大象摇摇头。新手马上拿出一只针,向大象的屁股扎去.大象叫一声跳进旁边的河里。
驯兽员说:“你不能伤害动物！这样吧,你先让大象摇摇头,点点头再跳到河里,不能打它,如果可以，我就用你。”
新手再一次走向大象说:“你还以为自己很了不起吗?”大象摇摇头。“你知道我是谁了?”大象点点头.“你知道该怎么做了?”大象马上跳到了河里。
一天，叉烧包和面条发生争吵，叉烧包被高大的
面条打了一顿。于是叉烧包回家后，纠集了蛋糕、面
包等一起去面条家报仇。面条刚好不在家，于是它们
把路边的快熟面痛打了一顿。快熟面委屈地问叉烧包：
“你们不是要找面条吗？为什么打我？”叉烧包恶狠
狠地说：“别以为你烫了头发，我就不认识你了。”
“地球有多重？”一个小学二年级学生问。他的老师
也不知道答案，就用最高明的办法来应付：“这是个
很有意思的问题，大家回去想一想，看看明天谁能回
答。”
那天下午，老师到图书馆去，好不容易才找到
答案。第二天，她问学生有没有人知道答案，结果
没有。于是老师很得意地宣布答案。
学生听了都没有讲话，但提出问题的小男孩又
问了：“有没有把人也计算在内？”
一个母亲带着她的三个小女孩和一个婴儿去逛
商店。母亲选购东西时，三个女儿不停喊叫妈妈。
“妈妈，姐姐拉我的头发…”“妈妈，弟弟在吃手
指！”“妈妈，我要这件！”
她渐渐不耐烦了，对女儿说：“五分钟以内，
我不要再听见‘妈咪’两个字。”才过了几秒钟，
其中一个女儿扯了扯她的裙子，低声地说：“对
不起，小姐，我可不可以……”
名字
一醉汉在马路上摔伤了腿,被路人送到了医院.
医生问：“你叫什么名字?”
醉汉说：“你问我的名字干什么?”
医生说：“知道你的名字,我们才好通知你的家人.”
醉汉说：“你真糊涂,我的家人会不知道我的名字吗?”
第二语文
一只大老鼠领着一群小老鼠去偷食物，突然碰到一只大猫，小老鼠吓的腿发抖，大老鼠没办法，只好冲着那只猫，汪汪地叫了起来，结果猫被吓跑了。
小老鼠围着大老鼠问：“为什么你一叫，猫就被吓跑了呢？”
大老鼠说：“这就是学第二语文的好处。”
飞行员
甲乙两只母老鼠在街上碰到，甲对乙说：
“我交了个男朋友，我这里有他的照片！”
乙说：“我看看！”
甲拿出一只蝙蝠的照片来。
乙说：“怎么这么丑！？”
甲说：“丑又怎么了？人家可是飞行员！”
安静
老师说：“亲爱的孩子们，现在我要你们保持绝对的安静，就连一针掉到地上都听不见。 ”
过了一会儿全安静下来了，突然有个男孩子说：“扔针吧。”
跑步
某校学生小文与小蓝在操场上跑步，约定跑5圈。小蓝见小文倒着
跑，问：“你怎么倒着跑？”小文说：“因为我跑了6圈，所以我倒跑1圈！”
修鞋
新买的鞋子有一只被家里的狗咬破了，为了省钱，拿去给鞋匠修理，鞋匠拿起鞋，看一看，又放下。
我说：“怎么样？可不可以修理？”
鞋匠说：“把你另外一只鞋也给狗吧！”
电话答录机
小明不想接电话，但是电话响了很久都不停，他忍不住了，便把电话拿起来，用平板的声音说：“现在我们都不在家，请留言。”
“这是电话录音吗？”
“是的。”小明马上回答。
母亲节
母亲节的早上，小花和小平替母亲做早餐，他们两个准备了牛奶、面包、麦片和煎蛋。
妈妈坐在桌前，心里很感动，虽然桌上的东西有点儿多，但她决心要尽量把他们吃完，不要辜负孩子的孝心。
他们为了煎蛋，留在厨房的时间比较长，等他们出来的时候，妈妈已经快把东西吃完了。
“很好吃，谢谢你们。”
“妈妈，”他们大叫：“早餐是给全家人吃的啊！”
毕业典礼
爱爱小学的毕业典礼来了很多人，礼堂里挤成一团。
老师在台上喊：“每个毕业生只能有一对父母！”
好处
爸爸：“孩子，你应该多吃些红番茄，红番茄含的维生素(vitamin)对身体有
很大的好处。”
女儿：“爸爸，红番茄的维生素，对它自己本身有好处吗?”
自私
小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，立刻就转看别的电视的节目。
小明靠近母亲说：
“妈，你不是说人不可以自私吗？”
“是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你
哥哥看其他的节目。”
“可是，为什么三个自私比一个自私好呢？”
傻瓜的问题
老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来。”
学生说:“难怪我考试总不及格。”
重大事件
老师问:“在1809年,有什么重大事件发生?”
学生答:“美国第十六任总统林肯诞生。“
老师说:“不错,那么在1812年呢?”
学生答:“林肯3岁生日。”
安全之地
高尔夫球手不小心把球击到了一个蚁山上.他用力挥杆(gAn)击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁.他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。
"快,快跟我来!"一只蚂蚁对它惊慌失措(cuN)的同伴们叫道,"只要我们能爬上那个球,我们就安全了."
最后的牙齿
老师问：“最后长出的牙齿是什么牙齿？”
同学回答：“是假牙！”
几个学生闲聊
甲:“我的爱国心最强！”
乙:“我的爱国心更强，我都不买外国货。”
丙:“我也从来不看外国电影。”
甲(慢慢地):“你们想想看，是谁的英文不及格？”
加分最好
考试过后，教师问学生： “你们认为要加强家长和学生的关系，最好的办法是什么？” 一个同学鼓起勇气站起来，对老师说：“最好的办法是：每个人的成绩单各加上５分。”
大家怕它
老师问：“有谁知道：为什么在冬天里，狗熊必须睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
谁的牙刷
三岁的小宝告诉妈妈，他用牙刷帮家里的小狗刷牙，妈妈一听，马上替小宝换牙刷，并且告诉他：不用替小狗刷牙。
两星期后，小宝问妈妈：“为什么换新牙刷？”
妈妈说：“记得吗？你用牙刷替小狗刷牙！”
小宝说：“可是，我是用你的牙刷。”
去哪儿呢
妻子：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休养、去旅行。你说我们去哪儿呢？”
丈夫：“去找另一个医生。”
怎样去医院
妇女（在车水马龙的马路中央）：“喂，警察先生，去医院怎么走？”
警察：“您在那儿多站一会儿，就会有人送你去医院的。”
烤乳猪
某先生赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在前面，于是高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚说出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好的。”
多此一举
一位护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙把他推醒：“快起来！快起来！”病人揉着睡眼问道：“什么事啊？”
“你忘了吃安眠药！”
怎么画的
我是个画家。一天傍晚，我下班回到家时，发现天空中有一抹奇妙的彩虹。
我急于让孩子观赏他从未见过的彩虹，就赶紧把他叫出来，并把他高高举起，让他观察。
“好美啊！”他欢呼起来，“爸爸，你是怎么画的？”
没人看见
国华：下雨了，可以借我雨伞吗？
明强：没问题，可是我的雨伞已破了好几个洞。
国华：没关系，反正天黑了，谁也看不见。
半只鸡
顾客：为什么我点的那半只烧鸡还没来?
服务员：快来了。
顾客：到底要等到什么时候？
服务员：只要有人来点另半只鸡，就可以动手杀了。
脱发
病人：近几个月我总是脱发。
医生：没关系，再脱一段时间就好了。
病人：再脱就没头发啦！
医生：对啊！到时就不再脱了。
寻找爱犬
小妹：我的狗儿不见了 。
哥哥：为什么不登报寻找呢？
小妹：登报有什么用，狗儿又不识字。
报复
小明：你的头怎么受伤了？
小华：走路不小心，撞到柱子了。
小明：你的手怎么也受伤了呢？
小华：我狠狠地揍了柱子一顿。
是谁吃的？
妈妈：谁偷吃香口胶？
大宝：我没吃。
二宝：我也没吃。
妈妈：偷吃香口胶的孩子待会儿一定会肚子痛，因为香口胶是不可以吞到肚子里的。
大宝：放心好了，我已经把吃过的香口胶丢进垃圾桶了。
精神病人
病人：医生，请您救救我吧！
医生：别急，先告诉我你得了什么病。
病人：我老是觉得自己是一只小狗。
医生：你什么时候开始有这种念头的？
病人：从我是一只小狗时开始。
不敢找
强强：我丢失了妈妈给我的一百块钱！我每个抽屉都找过了，只剩下最下面那个抽屉还没找。
康康：那还不快点找。
强强：我不敢找，万一不在那里，那就糟了。
一分也不要
爸爸：这次的数学测验你得几分？
孩子：四分。
爸爸一听，马上在孩子的屁股上打了四下。
爸爸：下次要考几分？
孩子：一分也不要。
写给自己的信
医生：你写信给什么人啊？
精神病人：给自己。
医生：那你跟自己说了些什么呢？
精神病人：傻瓜！在还没看到信之前，怎么知道信里写些什么呢？
闹钟
陈先生向邻居借闹钟。
陈先生：这闹钟会响吗？
邻居：如果时间到了还不响，你把它摇一摇，就会闹了。
热心人士
警察：为何三更半夜去钻别人家的钥匙孔？
小偷：我捡到一把钥匙，想试试看是哪一家的，以便还给那家的主人。
两个空位
在巴士上，一个瘦子和一个胖子都站着。
瘦子：要找一个空位真不容易。
胖子：你还算好的了，像我，一定要有两个空位才行。
半夜电话
半夜两点，电话铃响。
小林：神经病，半夜三更打电话！
对方：神经病，半夜三更接电话！
担心
护士：小朋友，我替你打针，你担心疼吗？
小明：阿姨，我不怕疼，我倒替你担心。
护士：为我担心？
小明：我爸爸只要抓到我的错处，就打我的屁股，我屁股功夫深，担心你的针头插不进！
味道不同
妈妈：你煮的马铃薯吃起来有种怪味道，你用清水洗过吗？
孩子：有啊！还用了肥皂粉洗呢！
糊涂贼
贼甲：我该去配一副眼镜了。
贼乙：为什么呢？
贼甲：唉！昨晚我进入一个富翁家里要开保险箱，正当我转动数字盘时，突然发出很大的声音。原来是我看错了，我转动的是收音机。
唯恐误会
甲：为什么我每次唱歌，您就要走到走廊呢？难道我的歌声使你想起伤心的往事吗？
乙：不，不，我很喜欢听你唱歌，但是我不能让别人听到歌声后以为我正在揍你啊！
干草
警察：喂！马车上装的是什么？
车夫：干草。
警察：为什么你说话的声音这么小声，一定是心虚。
车夫：不是的，我是怕被马儿听见。
对答如流
小王上课时睡着了。
老师：你怎么闭着眼睛？
小王：我在闭目沉思。
老师：那你为什么要一直点头呢？
小王：老师讲得头头是道啊！
老师：那你为什么又一直流口水呢？
小王：我听得津津有味嘛！
不必了
妈妈：“小明，吃饭前要洗手。”
小明：“不必了，反正吃过饭后还要洗手。”
第二天早上
小明：“妈妈，您为什么没有准备早餐呀？”
妈妈：“不必了，反正等一会儿还得准备午餐呀！”
婆婆很胆小
小文：“婆婆的胆子非常小。”
爸爸：“为什么呢？”
小文：“每次过马路时，婆婆总是紧紧地拉住我的手。”
迟到的原因
老师：“你为什么迟到？”
学生：“因为地铁爆胎了。”
老师：“你倒不如说是巴士出轨了。”
一幅画像
患有近视眼的太太站在一面镜子前面。
太太：“这是我见过最丑的一幅画像。”
丈夫：“这不是画像，是一面镜子啊！”
爱书的人
客人：“你的藏书真多呀！而且保存得像新买的一样。请问你是如何保存的呢？”
主人：“很简单，我从来不碰它。”
离题
父亲：“ 孩子，我替你写的那篇作文，有没有得到第一奖？”
儿子：“ 没有，老师说离题了。”
父亲：“ 不会吧！作文题目不是《我的爸爸》吗？”
儿子：“ 对呀！可是您写的是我爷爷呀！”
偷车无罪
法官：“你为什么要偷车？”
偷车贼：“我没有偷车，这辆车是我在垃圾堆找到的。别人在垃圾堆捡破烂没有罪，我捡到一辆车也不应该有罪。”
法官：“胡说，垃圾堆怎么会有车？”
偷车贼：“车就停在垃圾堆旁啊！”
富翁与穷人
富翁：“如果有一天，你发现裤袋里多了几张钞票，你会怎么想？”
穷人：“我想我大概是穿错了别人的裤子吧！”
超重
邮政局职员：“这封信超重了，要补贴一张邮票。”
顾客：“再贴一张邮票，这封信不是更重了吗？”
死不认错
陈先生：“嗨！真高兴能在这里遇见你。咦！你本来很胖的，才几年没见，怎么瘦成这个样子？”
路人：“对不起，你认错人了。”
陈先生：“怎么会呢？你不就是阿强吗？”
路人：“不，我是国明。”
陈先生：“我的天啊！只不过几年的时间，你连名字也改啦！”
屁股着火
老师：“为什么火箭会飞得那么快呢？”
学生：“因为它的屁股着火啦！”
查字典
妹妹：“哥哥，教我查字典好吗？”
哥哥：“你自己看字典前几页的说明吧。”
妹妹：“可是，我有很多字看不懂。”
哥哥：“那就查字典啊！”
淘气的孩子
儿子：“爸爸，您的名字叫淘气吗？”
爸爸：“不是啊！”
儿子：“为什么老师说我是淘气的孩子呢？”
借伞
邻居刚买了新伞，丈夫叫妻子去借伞，妻子借了把破伞回来。
妻子：“邻居说他们的新伞坏了，只能借我们旧伞。”
丈夫：“世上怎么会有如此小气的人。既然这样，那就用我们的新伞吧！”
谁家的猪
妈妈：“哎呀，谁家的猪跑到我们的菜园来了？”
小强：“大猪是谁家的我可不知道，但我知道小猪是谁家的。”
妈妈：“快说，小猪是谁家的。”
小强：“小猪是大猪家的。”
登山
爸爸：“总算到了山顶了，你看，山脚下的风景多美呀！”
孩子：“既然山脚下的风景很美，为什么我们要到山顶来呢？”
再买一把
手术过后。
病人：“医生，你把手术刀留在我的肚子里了！”
医生：“没关系，手术刀很便宜，我可以再买一把。”
聪明
老师：“4 x 8 等于多少？”
学生：“32”
老师：“真聪明。那么，8 x 4又是多少呢？”
学生：“23”
为什么哭
妈妈：“弟弟为什么哭？”
小强：“他看见我吃蛋糕就哭了。”
妈妈：“弟弟的蛋糕已经吃完了吗？”
小强：“是我帮他吃完的。”
今天是我的生日
乞丐：“我已经两天没有吃东西了，您能不能给我一块蛋糕？”
主妇：“给你面包，好吗？”
乞丐：“不行，今天是我的生日。”
从零开始
老师：“这次的听写，你又得零分，为什么？”
小军：“一切从零开始！”
粗心
病人：“哎呀，好痛啊！”
医生：“我的针筒还没有碰到你呀！”
病人：“你的皮鞋已经踩到我的脚了呀！”
多一点儿时间
芳芳：“你为什么同时戴三只手表？”
丽丽：“我希望能有多一点儿时间。”
沙丁鱼（sardine）
妈妈：“沙丁鱼很小，在海里常常被大鱼吃掉。”
小亮：“是吗？那些大鱼怎么打开罐头呢？”
鼻孔
孩子：“妈妈，人的鼻孔为什么朝下？”
妈妈：“对啊，如果都朝上，下雨天不是积满了水吗？”
三个答案
父亲：“树上有两只鸟，被人开枪打死一只，还剩几只鸟呢？”
姐姐：“一只。”
哥哥：“一只也没有，因为活着的那一只被枪声吓得飞走了。”
弟弟：“都不对，树上还有两只鸟，死的那一只挂在树上，活着的那一只是聋子，所以没有飞走。”
单打与双打
奶奶：“球赛真精彩，可惜却找了个不懂数学的播报员！”
孙子：“怎么说呢？”
奶奶：“你看，两个人在打球，他却说是单打；四个人在打球，他硬说是双打！”
呼救
小利：“警察先生，刚才一个强盗抢走了我的金表。”
警察：“你有呼救吗？”
小利：“没有，我不能张嘴，因为我的嘴里有四颗金牙。”
不怕雨
妇女：“这顶白色兔皮帽我很喜欢，但不知道兔皮能不能防水？”
店员：“太太，您大可放心，您见过撑伞的兔子吗？”
以水救火
太太：“糟糕，我忘了把厨房的煤气炉关掉，万一引起火患，我该怎么办呢？”
丈夫：“没关系，我也忘了关浴室里的水龙头，所以不会有危险。”
说得准
医生：“老先生，您健康良好，保证可以活到80岁。”
老先生：“我现在已经80岁啦！”
医生：“啊！你看，我说得多准。”
不讨厌糖果
妈妈：“你不是很讨厌王叔叔吗？”
儿子：“是啊！”
妈妈：“那你为什么还拿他送你的糖果？”
儿子：“我不讨厌糖果呀！”
掉进水沟
孩子：“今天学校有个男生掉进水沟，所有小朋友都笑了，只有我没有笑。”
妈妈：“你真是个好孩子，那究竟是谁掉进水沟里呢？”
孩子：“是我！”
为什么哭
妈妈：“你的手指头怎么包着药布？”
孩子：“被刀子割伤了。”
妈妈：“怎么没听到你哭？”
孩子：“我以为你不在家。”
牛与鱼
哥哥：“我从小就喜欢吃牛肉，你看，我现在长得和牛一样强壮。”
弟弟：“奇怪，我从小就喜欢吃鱼，怎么到现在还不会游泳？”
一点也不晚
爸爸：“真可惜，路上塞(sAi)车，迟到了40分钟，少看了半场球赛。”
孩子：“没关系，现在还是零比零，和刚开始的时候一样。”
电报
孩子：“爸爸，您的电报。”
爸爸：“谢谢。咦！你怎么用筷子夹着电报呢？”
孩子：“我怕触电。”
好孩子
女儿：“爸爸！快给我十块钱，有位老伯伯在路上叫得好可怜哦！我要拿钱给他。”
爸爸：“真是个好孩子，这么小就懂得帮助人。那个人是怎么叫的呢？”
女儿：“冰淇淋！卖冰淇淋。……”
红萝卜
眼科医生：“多吃红萝卜对眼睛有益。”
病人：“是真的吗？”
眼科医生：“当然，你看过戴眼镜的兔子吗？”
太阳怕月亮
明强：“太阳一定很怕月亮吧？”
妈妈：“你怎么知道呢？”
明强：“你看，太阳只敢在白天出来，晚上月亮一出来，它就躲起来了。”
脏桌布
顾客：“你们餐厅的桌布多久换一次？”
服务生：“我也不知道，我只不过在这儿工作了三个月。”
偷吃糖
母亲：“你为什么又偷吃糖？”
伟特：“没有啊！”
母亲：“还说没有，你嘴上还有糖呢！”
伟特：“你骗我，我已经抹过嘴了，哪里还会有糖呢？”
放在衣袋里
母亲：“去把糖果全都放进玻璃瓶里，不要让苍蝇看见了。”
儿子：“放在玻璃瓶里没用的，它还是会看见的，不如放在我的衣袋里吧！”
爱听笑话
小王：“有什么笑话吗？说来听听。”
小赵：“有啊，你现在坐的椅子正是我刚刚上过漆的。”
绝对不是
国华：“你弟弟用石头丢我家的玻璃窗。”
伟明：“丢中(zhNng)了吗？”
国华：“还好没有。”
伟明：“那绝对不是我弟弟，他可是百发百中(zhNng)的。”
乞丐的晚餐
乞丐：“先生，请给我十元吧！”
路人：“狮子开大口。”
乞丐：“今天是我妻子的生日，我想早点下班与她共进烛光晚餐。”
事关重大
清晨七点钟，饭店老板叫醒了一位熟睡的顾客。
顾客 ：“我叫你九点钟才叫醒我呀！”
饭店老板：“但是其他的旅客要吃早点哪！”
顾客 ： “跟我有关系吗？”
饭店老板：“您就睡在我们唯一的一张桌布上啊！”
一样被吃
妈妈：“有一只羊被狼吃掉了。你知道为什么吗？
孩子：“为什么？”
妈妈：“因为它离开同伴。”
孩子：“就算它不被狼吃掉，以后也会被我们吃掉啊！”
整年没走过路
昌明：“我有一年全年都没走过路。”
国华：“哪一年呢？”
昌明：“我出生的那一年。”
小巫比大巫
小乖乖：“我的作文比哥哥还好呢！”
爸爸：“你是小学生，哥哥是大学生，怎么可能？”
小乖乖：“我的作文得到甲，哥哥只得到乙呢。”
年纪大了
老年人：“医生，我的左腿疼痛。”
医 生：“这是年老的缘故。”
老年人：“不对啊！我的右腿也是同样年纪，为什么不痛呢？”
今天的事今天做完
爸爸：“今天的事要在今天做完。”
孩子：“那快把今天买的蛋糕拿出来，我们吃完它吧。”
为什么着急
丽丽：“刚才数学测验时你满头大汗，是不是因为答不出而着急呢？”
冬冬：“不是，因为我两旁的同学的答案都和我不一样！”
想到了哥哥
妈妈：“为什么把全部点心都吃完了？你没想到要留给哥哥吗？”
弟弟：“谁说我没想到，我在吃点心时就想着哥哥最好别这么早回来。”
使用说明书
妈妈：“我的天啊！我再也受不了啦！你弟弟整天哭，我真的不知道该怎么办才好！”
儿子：“妈妈，您收下他的时候，没有向医院要一张使用说明书吗？”
假牙
顾客：“那天我买的小雕像，你说是象牙,原来是不值钱的假货。”
商人：“怎么会呢？大象也可能装假牙呀。”
碟子
客人：“为什么你的狗老是望着我吃东西？”
主人：“你用的是它平常用的碟子。”
客人：“……”
作文
老师：“你的作文太糟了，我要通知你的父母。”
学生：“爸爸听了一定很生气的！”
老师：“那还用说。”
学生：“我是说，我的作文都是爸爸写的！”
老师：“……”
耳朵是通的
小丁：“爸爸，我的两只耳朵是相通的！”
爸爸：“胡说，耳朵怎么会相通呢？”
小丁：“老师说我上课听讲时左耳进右耳出。”
爸爸
老师：“什么动物供给你食物和衣服？”
小东：“爸爸。”
左右为难
顾客在鞋店试穿新鞋。
顾客：“左脚这只鞋太小了。”
店员：“穿几天就松了。”
顾客：“可是右脚这只鞋又太大了。”
店员：“没关系，淋一淋雨就缩小了。”
早几天来
顾客：“早知道是这样的饭菜，几天前来就好了。”
餐厅经理：“谢谢您的夸奖。”
顾客：“我是说，这些鱼和肉，如果早几天来吃，应该是新鲜的。”
太矮了
六岁的小孩子第一次观赏芭蕾舞剧，看到台上舞蹈员们踮着脚尖急转起舞时，禁不住问父亲：“为什么他们不请些比较高的女孩子呢？”
一加四
清洁组长：“一是扫地，二是擦窗，三是洒水，四是倒垃圾，大家随便选个号码。”
小王：“我要五，怎么样？”
清洁组长：“五是四加一，所以你负责扫地和倒垃圾。”
别难过
舞台上演员演得十分感人。不知什么时候，玲玲哭了起来。
哥哥对她说：“玲玲，别难过，这是在演戏。”
玲玲说：“不，是我的巧克力不见啦！”
谁放的火
上课时，一个学生睡着了。
老师叫醒他：“谁砍倒了樱桃树？”
学生：“不，不是我………我刚才睡着了。”
万能胶
弟弟：“爸爸，我和妹妹是如何生出来的？”
爸爸：“先生出头，再生身体，最后是两条腿，懂了吗？”
弟弟：“懂了，爸爸。然后你再用万能胶把它们粘(niBn)起来，对吗？”
巧辩
老师批评班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布也是干的，地球仪上………”她用手抹了一下，“全是灰。”
“老师，你抹的地方恰好是撒哈拉沙漠（Sahara desert)。”
爱惜书
老师：“同学们，爱惜别人的书要像爱惜自己的一样。”
学生：“老师，我自己的书总是到处乱扔。”
老师：“………..”
贪玩的蚂蚁
妈妈：“宝宝，你要学习蚂蚁勤劳的精神，不能贪玩。”
宝宝：“可是妈妈。我在外边玩的时候，常常看到小蚂蚁也在那儿呢！”
没有选择
老师：“兄弟和朋友,谁比较好？”
学生：“当然是朋友啦。”
老师：“为什么？”
学生：“朋友是自己选的，兄弟根本没有选择的余地。”
没有战争
军官：“为什么你每天早上操练都迟到？”
新兵：“对不起长官，我总是睡不醒。”
军官：“如果每名士兵都像你一样睡不醒，这世界会变成什么样子？”
新兵：“这世界就没有战争了。”
住高楼的好处
顽皮的男孩在商店的橱窗吐口水。
商店老板：“如果别人在你家的玻璃窗上吐口水，你会怎样想？”
男孩：“这是不可能的，我家是在十五楼。”
老师的问题
孩子：“今天我是学校里唯一会回答问题的学生。”
爸爸：“太好了，老师问了什么问题？”
孩子：“他问：‘谁把走廊上的玻璃窗打碎了？’”
该读多少遍
老师：“下星期你们将有一次华文测验，不过这次测验并不困难，只要平时上课留心，回家再读一两遍便行了。”
学生：“老师，那么上课没有留心的，回家该读多少遍呢？”
不是死的
小光：“你怕面对死亡吗？”
大伟：“不怕。”
小光：“为什么那天大黑熊跑出来的时候，你竟自己跑了？”
大伟：“那只熊不是死的呀！”
告状
一个学生气冲冲地跑进办公室，向老师告状：“老师，他又喊我难听的外号了！”
老师温和地问：“谁呀？”
“还不是那个‘猪八戒’！”
用铅笔写字
陈先生：“医生吗？请你赶快到我家，我儿子不小心将原珠笔吞下肚里了！”
医 生：“好，我就来。”
陈先生：“在你来之前我该怎么办？”
医 生：“你可以先用铅笔写字。”
我把它们全打死了！
猎人对他的朋友说：“我过去常在非洲打老虎。”
“胡说！”他的朋友大声说：“非洲没有老虎！”
猎人回答说：对啊！因为我把它们全都打死了呀！“
镜子
母亲领着一对双胞胎去服装店，给他们买了同样的衣服。两个孩子穿上衣服后，母亲问售货员：”有没有镜子让他们照一照？”
售货员奇怪地说：“他们两个只要互相看看就行了。”
慢慢走
老师：“华华，你上学为什么迟到？”
华华：“老师，我在路上遇见邻居林伯伯，他叫我慢慢走。”
一样大
孩子：“妈妈，爸爸是不是比我大？”
妈妈：“对啊!”
孩子：“爸爸生下来几岁？”
妈妈：“一岁。”
孩子：“我生下来也是一岁，一样大嘛!”
不必重做
老师考学生的智商：“有三个员工工作了两个小时，才把工作完成了。如果这份工作交给六个人做，需要做几个小时呢？”
一个学生马上举手回答：“既然这份工作已经完成了，就不必再做了。”
爸妈
小强：“你喜欢爸爸还是妈妈？”
小敏：“爸爸妈妈。”
小强：“只能说两个字。”
小敏：“爸妈。”
小强：“……”
我的肩膀
一位路人拍了拍小孩的肩膀问道：“孩子，这是什么地方？”
小孩：“我的肩膀。”
不 想 起 床
大明每天早上都不想起床。
妈妈：“大明，快起床上学啦，你看，窗外的小鸟已在高兴地唱着歌呢。”
大明：“小鸟当然高兴啦，它们不用上学嘛。”
谁 在 说 话
两位很久没有见面的老伯在火车站相遇。过了一会儿，一位老伯抱怨说： “这列火车实在太吵了，你刚才说了这么多话，我一句也没听见！”
另外一位老伯说：“噢！刚才我根本没有说话，我是在吃口香糖。”
瘦 与 胖
一个瘦子想长胖一点，就去请教住在隔壁的胖子。
瘦子：“请问你每天吃些什么？”
胖子：“我每天都在吃减肥药。”
试 了 就 知
小强：“小华，你想摸一摸我刚买的狗吗？
小华：“想啊！不过不知道小狗会咬人吗？”
小强：“我也想知道，所以叫你试一试。”
大鱼与锅
国明高兴地跑回家，对妈妈说他今天钓到一条一公尺长的大鱼。
妈妈也高兴地回答：“真的！那鱼在哪儿？”
国明却说：“我想到家里没有那么大的锅，又把它放回河里了。”
不能吃铁
医生：“你的身体不好，要多吃含有铁质（Iron）的食物。”
病人: “我的牙齿都掉光了，怎么能吃硬的东西……”
吃不完
一个顾客在糕饼店买了一个蛋糕。
店员：“请问您要把蛋糕切成四块还是八块？”
顾客：“八块太多了，我恐怕吃不完，就切成四块吧。”
不说话
古庙里有一个老和尚两个小和尚正坐着念经。
一个小和尚见天色暗了下来，就轻声对另一个小和尚说：“快要下雨了。”
另一个小和尚推了他一把，说道：“念经的时候是不应该讲话的。”
老和尚笑着说：“你们看，念经的时候是不说话的。”
洋娃娃
小女孩：“为什么妈妈不给我买洋娃娃？”
阿姨 ：“因为你那些旧的洋娃娃还没有玩坏呀！”
小女孩：“我也还没有坏，为什么妈妈又多添一个小宝宝呢？”
阿姨 ：“……”
遇见老虎
大华：“昨天我遇见了老虎。”
达明：“你害怕吗？”
大华：“一点也不害怕，我瞪着它看，它瞪着我看。”
达明：“后来呢？”
大华：“后来我离开了，老虎还留在动物园的笼子里。”
